延續之前一篇「上帝祢要教我些什麼？」，我在這次退修會中找了我的答案。
作者：naukdivad
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過去半年，對我而言不是個很愉快的時光。無法改變事實的我，開始做無謂的掙扎與抵抗，拒絕親近上帝、拒絕放手。目光短淺；怨天尤人，成了我近日的寫照。直到接下退修會總召，這個自以為能改變事實的決定，開始了我近一個月的忙碌生活。每天待在教會，忙東忙西，直到上帝燒毀了我腦中的藍圖，我又回到怨天尤人的我。漸漸的失去原來弄退修會的動力，並質疑自己到底為了什麼要接下這份沈重的負擔。但因為無法回頭，只能硬著頭皮衝到底。恨神的無情；恨神的小氣，給了我最棒的藉口，不要去親近神，不去接受事實。每天回到家中，總是空虛的想著自己到底是在為何奔波；為何忙碌，但得到的答案總是沈默。而拒絕親近神的我，開始用自己的力量面對困難、挑戰，拒絕向神求幫忙。在籌備的過程中總希望能掌控全局，不論任何細節自己都不放過也造成了同工間的不悅與摩擦。隨著退修會的逼近，自己的體力與心思逐漸空洞化。
有天獨自到教會六樓，無助的...卻無人述說、無人能幫我分憂，最後也崩潰了。當下的軟弱，如同失去父母的小孩。 不過感謝同工群的擺上，最後退修會能如期進行！ 自己帶著疑問與堵氣上了拉拉山，但因為要控制場面與使節目順暢，因此第一天無法認真思考自己的事。從開始分行李到RPG，自己從頭玩到尾。（之前有參加籌備，所以多半知道活動內容）不過知道內容也別有風趣。看著契友的怒氣、疲憊與抱怨，甚至是害怕，自己只能低調的參與並安撫他們（呵）。當天信息是在談論大學生生活中的混亂、優先順序的選擇。PT時候，自己一直試著看清楚自己的問題到底是什麼，為什麼我的生活會變得如此混亂？我的生活重心到底放在何處？少了個明確的重心、著力點、支持，我變得很盲目，每天如履薄冰般的過著。
晚上凡凡哥跟我說生活重心不用尋找，只需要清楚知道就好。但...我也知道是耶穌、上帝，但感覺卻是如此的不真實，如同標準答案式的回答，因而繼續抱著疑問.... 培靈前，廷達來跟我說。晚上假如下雨就只能用餐廳，當時我很害怕下雨，看著那要下不下的天氣實在是很尷尬。一直到天黑，遠邊的山頭開始打雷，我就想不妙了。跑到露天咖啡廳禱告，求主親自在其中行大能力，並解開我心中的疑問。
室外的培靈，我很興奮的找了個好位置（還跟坐我旁邊的賴逸說是貴賓坐，結果被罵白癡...）。竣宇晚上的崇拜，在唱到約書亞的「在祢手中」時，我眼淚突然蹦了出來，深覺上帝一直在提醒我，只是我不肯聽、不肯接受，甚至為此跟祂大吵大鬧，就像個無理取鬧的小孩，目光短淺的不知道自己到底要什麼。但在我不斷的拒絕下，祂卻從未放棄我。並藉由駱姐的信息，以五餅二魚的故事提醒我，服事神才該是我生活的重心。並未像我之前所想像的在教會或去短宣才叫服事，平常生活中只要是願意與他人團契或活出基督的樣式即為服事神。而在神的大能下只要擺上神自然會眷顧、行大能，因此別小看自己，要勇敢去行我們理性所認為不可能的事。....（太多的學習，同時也在當晚與神立下約定）。
上帝給了我明確的目標，服事祂能得甘甜；服事祂得永生。但心中還是有點不踏實，覺得與之前退修會沒什麼差別，就培靈晚會都會有感動，感覺還是不夠真實。（呵！突然發現自己很像多馬）不過就在這時上帝使路過的「台北法院」的弟兄姊妹們到我其中來分享與團契，神的真實性在這時彰顯。兩千年前的宗教；西方的宗教，但因為祂的愛我們得以一同相聚，不論身在何處皆有我們的肢體存在。而在美汎姐祝福禱告的時候，我忍不住的流下淚來，讚美著上帝祂的大能高過諸天。自己過去死抓不放的堅持都不重要，神才是那明確的目標、神才是我該追求服事的對象。
「在祢手中--約書亞」我願意將我全心交在你手中，毫無保留，毫無保留(x2) 生命中一切全是你所賜給我，賞賜在你，收取在於你也許曾渴望擁有，但你要我慢慢學習：放手，在每一分鐘現在我已經不同，生命屬你不屬於我甘願，成為你手中美好的工作
很感謝神給了我這次機會當這次退修會的總召，使我學習到很多，讓我有機會參與這次退修會，重新修正我的堅持與想法。除去之前的混亂，給了我新的生活意義並且讓我在新的學期中有新的目標與負擔。感覺這次退修會有神的帶領，而且是很真實的感覺。從天氣到活動、信息，祂都深觸我心，給了我最大的安慰。聽到弟兄姊妹的分享，也覺得神的大能實在是我無法測透的，能將這次幾乎不可能弄好的退修會，讓大家都有收穫與學習，實在是感謝神。呵呵！其中的學習還有很多拉，像「團契」到底是什麼？（可以去看媛婷網誌，她有抄筆記），就這樣囉！感謝神的帶領，AMEN！
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